tag:blogger.com,1999:blog-61217822011-06-08T03:37:20.010-03:00sonhar, não sonhar, ser apenas mais um entre todos, ser apenas alguém fumando um cigarro, vivendo um amor escondido, sorrindo amarelo para a rua que está ali, adiante... eis a questão.Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.comBlogger851100tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-69463810264528047592007-08-15T17:43:00.001-03:002007-08-15T17:49:53.978-03:00

uma pequena porção de escuro bastou para sabotar o universo. para encontrar novamente o princípio, só se for mais.

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-76642385340462170992007-08-03T01:44:00.000-03:002007-08-03T02:07:49.859-03:00

quem ouviu o violão tocar logo na madrugada... antes do galo, antes da chuva parar, antes da grama crescer? eu queria ser essa pessoa, estar no seu lugar. o timbre das cordas... se ouvirmos com atenção, ao tocar uma nota no violão, podem-se perceber outras notas. é uma sensação azul, de um azul anil com textura de tinta.ele estava triste não se sabia se pelo Antonioni ou por aquela cena que

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-70767461448809276672007-07-06T03:45:00.000-03:002007-07-06T03:46:06.627-03:00

tow meio descoordenada aqui, naum me importo__________ diz:só queria achar um isqueiroMarco diz:pega o meuMarco diz:*mocinho retardado tentadno passar isqueiro azul pelo monitor__________ diz:hahahahahahaMarco diz:nlsoubea__________ diz:'brigaaada!__________ diz:kjskajksajshshgMarco diz:lembra de um teste que dizia que se escrevessemos a plavra com as latres invtreidas__________ diz:vou pegar lá

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-12333540539962431082007-06-01T21:22:00.000-03:002007-06-01T21:31:03.933-03:00

é como um panorama. os panoramas nos dão uma visão à longa distância, mas não nos permite enxergar as minúcias das coisas.exercitar o olhar de lente, de binóculo, de microscópio.se eu soubesse disso desde o começo, mesmo assim não seria certo. tenho mania de ansiedade.e essa angústia? e essa vontade de me jogar num bueiro? estou esgotado.praticar a execução do mínimo, sem deixar passar um grão de

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-46843064369919459712007-04-05T14:34:00.000-03:002007-04-05T14:42:31.961-03:00

então um dia eu volto a respirar. uma respiração mais pesada, mais densa, mais madura, mais velha do que antes. envelheci uns 15 anos em uma semana.a ausência, a perda, a ligação entre as pessoas passa a me preocupar e num súbito momento penso que não quero morrer sozinho. engraçado, não faz muito pensava o contrário.aí eu descubro que a única coisa que vale nesse mundo é me esforçar para ser o

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-64904087860566595032007-03-13T20:54:00.000-03:002007-03-13T21:16:57.719-03:00

de novo. mesmo tema de outros dias estranhos como esses. nesses dias estranhos, aconteceu tudo. alguém que eu amo como um pai está próximo da morte, e eu, impotente, não tenho o que fazer. só talvez tentar reconfortá-lo, ser forte e torcer para a dor e o sofrimento acabarem logo, pois se viver é difícil, morrer também é, embora a gente nem sempre perceba.então acontece você, que aparece sem

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-69817387312782260082007-03-09T17:20:00.000-03:002007-03-09T17:35:15.063-03:00

eu olhei pra ela ainda na cama, ela me olhando com uns olhos bem grandes, me penetrando e penseime intimida um pouco sua desenvoltura com o corpo. "o corpo é a única coisa que realmente temos". o corpo é uma casa. você conhece sua casa. sabe se contorcer, sabe o que fazer exatamente em cada momento.é. estou aprendendo contigo a relaxar o corpo, a sentir um pouco de cada vez. é tão bonito e

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-77490052256618092892007-03-01T17:43:00.000-03:002007-03-01T17:56:15.939-03:00

sim, às vezes eu me machuco e machuco outras pessoas. não sei, não tenho medo. penso que é normal esse movimento. penso que também nos fazemos felizes e deixamos outras pessoas felizes. e isso não nos incomoda. o fato é: mudamos o comportamento do outro apenas por existir, por dar um oi, uma boa noite, por escrever uma carta, por amar de mais ou de menos. mesmo se nos isolássemos, a certeza da

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-79318031667799382382007-02-24T21:04:00.000-02:002007-02-24T21:14:01.346-02:00

olha, desculpe... te acordei? não? mesmo assim, desculpe mesmo, é que eu sou muito atrapalhado, vivo derrubando, esbarrando, caindo quebrando tudo. mas, sabe, no geral as coisas sempre tem um concerto, sempre tem um jeito, não é? escuta, desculpe se atrapalhei. se machucou? não tenho mesmo senso de direção. sabe labirintite? às vezes acho que tenho. olha, seu dedo tá sangrando? eu tenho aqui uns.

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-6707492590814384372007-02-21T18:12:00.000-02:002007-02-21T18:13:13.399-02:00

é noite e faz calor. você não parece perceber que os insetos desenham uma espiral em torno da lâmpada amarela. você não parece entender meu desconforto quando os insetos no seu descontrole suicidam-se no corpo brilhoso de suor. é, você vive em um outro tempo e não se importa muito com essas coisas. você chama esse inseticídio, essa festa funesta de essas coisas. mas é que. e não consigo

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-13704677760969886292007-02-14T09:43:00.000-02:002007-02-14T10:33:04.334-02:00

é mesmo, srta s.f. você é charmosa, tem um sorriso lindo e eu atravessei a cidade para te conhecer um pouco. não fumei nenhum cigarro porque eu não tinha. mas fiquei ali, observando os seus olhos que pareciam me ouvir. nós caminhamos muito, não é mesmo? e para onde fomos? você deve ter se perguntado o que eu fazia ali, mas você já sabia a resposta. e deve ter se perguntado porque tudo não acabou

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festejando com os restos!embora esse texto fosse feito no ano passado, rende-se uma homenagem a um novo blog.após o ranger da porta, a barata tomou susto. o vôo da barata é sempre um desengonço. ela ensaiou uma fuga e acabou pousando de bunda no rosto do menino apavorado. as baratas não medem proporções. medem passos e tremores na terra. já os meninos medem o apavoro. o grito irritou os vizinhos,

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1170957150262468042007-02-08T15:38:00.000-02:002007-02-12T11:03:31.428-02:00

eu mastigado e regurgitadoe você acha que pode me entender com fragmentos de coisas que você sabe sobre mim. não que você esteja errada. o todo e a parte, a parte e o todo bababá, tudo isso soa particularmente concreto e familiar. só que eu não sei se você sabe, mas sou um pouco mais que isso. talvez porque sua mente não acompanhe tudo o que eu te digo. talvez haja problema de interpretação

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1170709752161228152007-02-05T19:03:00.000-02:002007-02-05T19:09:12.173-02:00

sinto-me sujo, talvez porque hoje tenha vivido um dia sujo ou algo assim. um cheiro azedo de sabonete entre as unhas, uma sensação desagradável de estar vestindo uma camiseta encardida. tanto desconforto junto poderia resultar em tragédia. ou em mal humor.ao invés disso, corro à sacada nesta manhã mal-começada e ouço através do silêncio. qualquer barulho nesse horário, nessa cidade, é um pouco

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era um eu triste ali sentado no banco do jardim, entre crianças e balanços coloridos, entre risadas e folhas ao vento.o olhar estava perdido perto de um antigo portão que o mundo esqueceu. no chão, um par de sapatos pequenos e um copo azul, desses com canudinho embutido. lembrança de um momento triste e solitário vivido por uma criança há dois minutos.deixe-me explicar melhor: é muito triste,

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1170178488232017432007-01-30T14:49:00.000-02:002007-01-30T15:36:42.490-02:00

a cor da parede é sempre azul. não muda nunca. o ar murmura palavras desconfortáveis enquanto o tempo voa no escritório. as vozes dos outros falam mais alto que os pensamentos e até as teclas que eu preciso pressionar para externalizar esse quadro atrapalham seus personagens.há mesas e cadeiras na sala. há um balcão, um telefone, duas atendentes e um supervisor. também existem livros e leitores

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(...)de longe você parece uma princesa. e eu um homem comum. hoje eu desejei te ver. um café, nem que fosse no quiosque, no meio da rua. você e eu sendo empurrados pelo fluxo de pessoas que se deslocam da casa pro trabalho, do trabalho pro intervalo, do intervalo pro trabalho, do trabalho pra casa.é como um friozinho na barriga. é como uma dor na cabeça que só te incomoda um pouco, que você acha

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"eu respiraria você, se você deixasse"não faz um dia que eu te disse isso. é verdade, embora eu não soubesse antes de te dizer.você ri. diz que é tóxica para ver se eu relaxo. mas aí, quando essa frase sai assim, meio sem jeito, já estou a ponto de chorar. você não percebe.[porque perceberia?]eu faço pipoca e olho a chuva bailar na janela. depois vou longe, perto de onde você está, só que alguns

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eram circunferências variáveis que se chamavam esferas. às vezes uma pincelada de nanquim, grafite, carvão ou matéria plástica. coisas que outrora serviram para outros fins deslumbram-se nas paredes dos museus.

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canção de desespero para o coração partidoé uma dor tão grande, não tenho condições de ajudar você. você está desgastando tudo com palavras e palavras não foram feitas para melhorar nossas relações. estou cansado. não quero falar, não quero.você deveria entender que se quiser falar eu ouço, é pior pra você, mas não consigo ser ríspido contigo. você vai achar que estou te ajudando, mas não estou.

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conversa. ontem eu vivi uma vida inteira. só que esqueci de dormir. e fui esquecendo e fui esquecendo. esqueci da minha roupa azul, de tomar banho, de pentear o cabelo. esqueci de pensar e, por um segundo descobri o valor da minha ausência.conversa. ontem foi uma noite de puro egoísmo.ontem fui pelas ruas e ouvi os carros falarem do tempo. esqueci do tempo. esqueci de tudo.me diverti com minha

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não que eu consiga ver um palmo além do meu nariz, mas ainda não entendo o que acontece comigo. não que eu entendesse mesmo na frente de um espelho, mas ainda acho que é apenas difícil sentir. a intuição funciona mais como um termômetro e não consigo medir muito bem algumas coisas. enquanto converso com você, na porta de sua casa, esqueço de tudo. depois penso em nada e em como nada fez falta

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não se engane com minha alegria, com meu sorriso brilhante, com minhas piadas. minha felicidade é fugaz e vivo um terço da vida imerso em tristeza e solidão. por isso não leio o que você escreve, por isso não te procuro mais. por isso fico roendo as unhas e tragando o meu tempo em rodelas de fumaça.não se engane, às vezes perco a chave de casa e não tenho problemas em dormir na rua, uma garrafa

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Existem muitas formas de se atropelar um carro com o corpo, mas duas em particular devem ser consideradas:a) caminhe pela calçada devagar e espere em uma via expressa. calcule o tempo de chegada do veículo. dê dois passos em direção à rua. neste caso, o carro tentará parar, desviar ou mudar de pista. Se o tempo calculado for exato, não haverá escapatória: você o atropelará.b) espere em qualquer

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escuto o silêncio chegar. minhas mãos paralizam. prendo a respiração com medo de que ele vá embora, depois respiro novamente com bastante cuidado.debaixo das cobertas, procuro fechar os olhos e ouvi-lo enquanto estala os vincos de madeira da casa (o silêncio também se espanta constrangido quando não é discreto). ele se alastra no ambiente abafando o som, mas mesmo o silêncio não é pleno em si.de

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ali, dentro desses espaços, existe agora um vazio. deslizo perdido entre os embrulhos de cetim e procuro preenchê-los.a questão é: não vejo, não escuto nada. apenas sinto. o quê? vontade de mergulhar - ou alçar vôo - em direção ao vazio inerte. também sinto medo de desaparecer, de ficar imperceptível entre um vazio e outro.fácil seria saltar, mesmo sem saber o que me esperaria lá, seja lá onde "

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- Cat Powers, Yo la Tengo, Sigur rós tocando repetidamente. O que estou fazendo?- preparo minha solução de desespero e morte. uma transformação talvez. um jeito de não perder minha sensibilidade. de não ceder às intenções das pessoas que amo.- As de domesticar-me a não sentir - o que é como um muro branco erguido à minha volta.preciso, tijolo por tijolo, decompor o muro. não nada será construído

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quando você entende que tem coisas que são sempre iguais, quando você distingue os momentos que deveriam ter uma segunda chance daqueles que terão para sempre, por conseqüência lógica, circularidade com tendência ao desastre.quando o azul escurece as nuvensao desabotoar a blusa de alguém na noite friaao furar com o dedo um bolo úmido de recheioao abotoar a própria blusa no segundo depois do diaao

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para manoel ricardo de limavoltei de ressaca na chuva, pois tinha tomado conhaque e cerveja demais. não sei as horas, não sei o dia. cheirava mal e imaginava a casa no infinito. não chegaria nunca?quando criança, sempre tinha alguém para me levar pra casa, tinha o cheiro do feijão que era uma mágica da minha avó. agora tinha a dor de cabeça, o cansaço e a chuva fina - interferências no meu sutil

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primeiro imagino que sou louco -então vejo o bloco branco em um canto qualquer da sala. não bem no canto. o bloco está entre o canto e o meio. no meio, nada: do chão ao teto. o chão é um quadrado cheio de quadradinhos.estou aqui, bem próximo do meio e de frente para o bloco. e tem a sala cheia de luz morta.é assim: não existem portas. as paredes são espelhos de modo que, se lançar meu olhar para

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é só uma torção no pé. tá tudo roxo há uma semana. se dói? dói pra cacete.tenho febre quase toda noite. já vomitei de dor, sem exagero. primeiro vem uma dorzinha de leve na planta do pé. ela vai aumentando, aumentando... aí vem a febre e você delira. sente frio, calor, acha que alguma coisa extraordinária está acontecendo. delirei um beijo, uma prisão, uma bomba. às vezes, ao final do delírio,

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descobri que fui sepultada. alguém me cobriu com terra ainda viva[ talvez durante o sono ], em colher pequena e azul.sei da colher porque é fácil saberem que não suporto a agonia da ampulheta. sei que é azul porque é da minha natureza estar cercada de ironias.por fim, sei que faço parte de um sepultamento por causa do silêncio excessivo, beirando um disfarce: até os pássaros parecem silenciosos

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eu não sei. começou cedo dessa vez. logo que eu acordei.estava ainda no café da manhã quando uma palpitação mais forte começou no peito. vontade de chorar, vontade de morrer, vontade de dormir até a segunda chegar.era domingo e eu sabia: a angústia não passaria nem mesmo se alguém acenasse com a possibilidade de me amar. e acenaram. fui para a cama. abracei forte meu travesseiro, imaginei as mãos

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onde onde onde onde onde...em todos os lugares, em todos os olhares, em todas as formas que eu já toquei, vi, comi, ouvi, cherei em toda minha vida.dentro de todos os carros, casas, caixas: atrás de cada canto sujo, sob ou sobre, perto, longe, entre algo, qualquer-coisa-assim.li, lá, aqui, no bar, no mercado, na livraria.bebendo café, tomando conhaque, correndo, trabalhando, namorando, enganando

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1143246961745690902006-03-24T21:26:00.000-03:002006-03-24T21:36:01.756-03:00

eu desisti disso tudo. imaginei as linhas, o tecido dessa droga de vida por muito tempo e então pensei: isso que é sentir medo? isso que é sentir medo!eu paro com os relógios, só para poder contar as partículas-vida que perco em cada tragada. virei uma monstra.fox

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1136548566124598032006-01-06T09:48:00.000-02:002006-01-06T09:56:06.136-02:00

uma droga, não é? quando o amor, aquele mesmo que foi tão mágico em tantos momentos na sua vida, na vida de duas pessoas se perde. uma droga quando alguém parece apertar o botão que desliga toda a virtualidade do sentimento amoroso. uma droga quando abrimos nossos olhos e estamos sozinhos nos nossos quartos sujos pedindo pizza e bebendo cerveja e fumando cigarros e pensando no dia, no tempo em

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1131543006913487772005-11-09T11:19:00.000-02:002005-11-09T11:30:06.923-02:00

"todos os dias!", foi a resposta que você me deu. você sente esse vazio. e o que faz? "procuro não sumir". eu quero te beijar, te agradar e esconder de você o vazio do mundo. eu quero me sentir menos estranha, mas não posso. eu quero mentir. mas vem você, uma garota perfeita, e me diz "todos os dias, todas as horas. o mundo é sempre esse vazio". você procura não sumir. eu procuro você dentro dos

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1130504481094950522005-10-28T10:43:00.000-02:002005-10-28T11:01:21.116-02:00

Que estranho!? Não era você que estava sentada no sofá, os pés a mostra, enquanto eu cozinhava um maravilhoso carneiro para o jantar? Fui eu ou foi você que colocou aquele cd do cure que começa assim "I can´t find miself"? Eu que senti vazio, como se não pudesse me encontrar? E foi você que colocou as mãos nas minhas costas e disse que tudo acabaria bem? Ou fui eu que disse isso enquanto secava

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1125429534891646922005-08-30T15:54:00.000-03:002005-08-30T16:18:54.923-03:00

Um dia eu descobri: não estava mais caindo pelos cantos, com os olhos inchados de tanto chorar. E isso já fazia tempo. A mente apenas não tinha se acostumado com a nova e sutil mutação. O corpo já não andava cabisbaixo, a cabeça já não doía e os porres não eram mais para esquecer, e sim para extravazar uma estranha e sincera felicidade.Então, um turbilhão de coisas começou a se encaixar e

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1123480396126418392005-08-08T02:39:00.000-03:002005-08-08T02:53:16.133-03:00

às vezes, no meio de um sonho, ou durante uma música qualquer, ou ainda no momento exato em que começo a sentir um arrepio ao perceber que existo em algum lugar neste mundo, encontro você.às vezes isso acontece no meu pensamento, às vezes nos meus sonhos, às vezes você aparece do nada e me dá um susto, me chama de algum nome esquisito e me lembra das conversas demoradas que tínhamos de madrugada

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1118470980072685592005-06-11T02:52:00.000-03:002005-06-11T03:23:00.076-03:00

Depoimento dramático para se ler na madrugadaestou completamente embriagada. de sono. deitada na grama em frente ao rio, imagino se alguma coisa poderia ser feita para evitar que você fosse embora da minha vida. os astros parecem se mover de forma circular e rápida. a lua hoje está paticularmente grande e cheia. sua luz me invade como o toque suave das suas mãos brancas sobre o meu corpo.fecho os

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1117584456112254852005-05-31T20:31:00.000-03:002005-05-31T21:07:36.130-03:00

de um contador das terras distantesexistem duas histórias que eu poderia contar: uma é sobre um homem que amou uma menina por muito tempo e eles tiveram que se separar para se descobrirem feitos um para o outro; e tem a história de um bobo.sim, eu já imaginava que o bobo seria a história escolhida por vocês, e ela começa assim: "mas o bobo que eu conheço não tem nariz vermelho, nem guizos em sua

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para lembrar na hora de sair da camao que você faz quando o sentido se esvai?o que você faz quando se sente rejeitada?o que você faz, o que você faz?se você não sabe falar a coisa certa na hora certa,se você não se entende por mais que tente,se todos os seus movimentos parecem te partir ao meio?

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lembranças latejantes quase nunca adormecidascigarros no bolso, dinheiro no bolso, chaves, isqueiro, calçada.o ônibus está demorando e eu sinto minhas costas doerem. às vezes teço palavras bonitas em pensamento. alguém passa andando com olhar vago ao longe e penso que é você.no meu quarto tem seu cheiro, uma pedra e uns escritos que eu guardo com certo carinho dolorido. alguém me disse que você é

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minha vida é assim: tem coisas que são complicadas, tem coisas simples que parecem complicadas e tem coisas nela que são complicadíssimas. deslocar-me de um lugar a outro pode ser um trabalho difícil quando estou dispersa. comer, dormir, sonhar e lembrar dos sonhos são as coisas que eu gosto de fazer e ultimamente nem sempre consigo desempenhá-las.acho que sou um pouco mais fechada do que eu

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1112309500777241022005-03-31T19:46:00.000-03:002005-03-31T19:51:40.776-03:00

estou só. não porque as pessoas estejam longe, ou porque não gostem de mim: tenho índole doentia e me afastei de vocês.e ninguém tem coragem de ver um garoto apodrecer mesmo que por culpa própria.

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andando pelas ruas, o joelho doendo depois daquela trombada no muro, ele procura se encontrar. de vez em quando fuma um cigarro, de vez em quando conversa com alguém, mesmo que essas coisas não tenham sentido para ele. para ele as coisas pararam de ter sentido no dia em que ela se foi. para ele a vida é um enigma que não sabe se vai ou se quer desvendar.um dia ele ouviu uma conversa num desses

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1110339654035149352005-03-09T00:12:00.000-03:002005-03-09T00:40:54.056-03:00

oi oi oi... que é que a velha árvore tem pra me dizer hoje? ela se diz sábia. a gente normalmente acredita nisso por causa dos estereótipos, tipo, toda árvore velha é sábia. é porque não sabem que árvore é como nós: vai envelhecendo, ficando meio gagá, encurtando mesmo a memória e repetindo que nem vitrola arranhada tudo o que já disse.por outro lado, quanto mais velha uma árvore fica, mais linda

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1109617705697642682005-02-28T15:35:00.000-03:002005-03-02T02:34:28.136-03:00

conto de fadas doloridodebrucei-me. era uma flor tão linda que larguei minha sensação de pieguice para vê-la. ela era rosada e, se olhasse bem para dentro dela poderia jurar que tinha olhos verdes. eu cantei uma canção e ela se balançou toda, fez festa e suas pétalas foram logo voando com a brisa, mas a brisa não tinha.cantei mais: canções de amor, canções de feridas que não cicatrizam, canções

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1108346978135354642005-02-13T23:51:00.000-02:002005-02-14T00:09:38.136-02:00

é estranho. penso que fecho demais meus olhos. penso que fechar os olhos desse jeito é fugir do presente. penso querer fugir do presente neste exato momento e em outros vários momentos durante os dias. eles estão passando sem que eu os viva?jogos. súbito descobri que tenho que parar de jogar comigo mesmo. mudar a realidade é diferente de aceitá-la. um dos dois eu não posso fazer.tudo tão estranho

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Os primeiros pensamentos são sempre suicídio. o baralho na mão, as cartas expostas para mim. olho para ás de copas. lembranças... não passam agora de lembranças o gosto da boca que eu beijei, as mãos que dançavam a todo momento, os pés que eu acariciava e tentava adivinhar como seriam por trás das meias puxadas, o cheiro do cabelo e do corpo.lembranças e vontades e desejos. nenhuma realização.

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1107184314036693062005-01-31T13:38:00.000-02:002005-01-31T13:11:54.036-02:00

por mais que eu tente meu estômago está dando voltas dentro de mim. como um soco. uma música triste toca no ambiente. jaimesnoportão, banda pequena num vasto mundo. meu olhar se fixa nos pequenos buracos, pequenas cavidades existentes no liso das paredes. um movimento imaginário de figuras por sobre a superfície plana. branca. desenhos estranhos se fazem quando fixo meu olhar em um ponto por

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1104674742340063052005-01-02T11:46:00.000-02:002005-01-02T12:05:42.340-02:00

dor letárgica no lado esquerdo. zumbidos estranhos e pequenos gritos contidos em minha mente. será uma necessidade minha ser megalomaníaco-depressivo-psicótico? ou será que isso tudo, essa dor e esse zumbido e esses gritos contidos são na verdade a minha resposta para esse mundo imbecil de que algo está errado? devo te culpar por alguma coisa. pelas dores no peito, lá no coração que pra sempre

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1104019744557215882004-12-25T22:01:00.000-02:002004-12-25T22:09:04.556-02:00

quero passar um dia inteiro com você. assim: eu te encontro em algum lugar, a gente toma um café e eu brinco com as suas mãos, e mexo nos seus lábios e me embabaco toda com seu jeito meigo. depois a gente pega um filme desses de gente inteligente e assiste. deitamos juntas num colchão qualquer e ficamos ali. eu faço pipoca, você faz biscoitos e compramos uma barra inteira de chocolate meio amargo

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Encontros e Despedidas M. Nascimento E F. Brant Mande notícias do mundo de láDiz quem ficaMe dê um abraçoVenha me apertarTô chegandoCoisa que gosto é poder partirSem ter planosMelhor ainda é poder voltarQuando queroTodos os dias é um vai-e-vemA vida se repete na estaçãoTem gente que chega pra ficarTem gente que vai pra nunca maisTem gente que vem e quer voltarTem gente que vai e quer ficarTem

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talvez você se assuste com esse meu jeito de te olhar aos poucos. deve achar que te analiso devagar, que estou montando um mapa na minha cabeça, que estou querendo alguma coisa, avaliando alguma coisa, esperando alguma reação sua. talvez não esteja acostumada nem nunca se acostume com minha mania de te tocar inteira: os cabelos que viro e reviro em seu rosto, sua bochecha, sua boca, sua orelha,

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perdi o último ônibus da madrugada. pensei em ligar para alguém e dormir em uma cama quente. não tenho coragem. são três da manhã e faz muito frio aqui fora. puxei um cigarro e fumei deitado no banco. "não pode deitar no banco" disse o guarda e eu levantei. Ele fez uma cara de não posso fazer nada, mas não me importava tanto assim dormir naquele momento. O vento frio vinha do sul e acho que foi

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se um dia eu acordasse no meio da noite assustada com um certo sonho intranqüilo, olhasse para o lado e te visse dormindo tranquilamente um sono de respiraçãoc pesada com certeza eu teria inveja de você. se não conseguisse mais dormir, horas intermináveis, lodosas e lentas, se eu não pudesse ter paz e seu ronco leve trespassasse minhas veias, talvez eu tivesse um súbito desgosto de viver, porque

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se queres mesmo saber por que estou com você agora, preciso te dizer muitas coisas. é difícil explicar: te amo desde a primeira vez que te vi. sério. como é sério para mim procurar não dar tantos sentidos para a minha existência. tenho medo de te dizer isso porque sei que tens medo de ouvir essa palavra amor assim tão de perto. se queres saber porque eu amo você, é ainda mais difícil, mas, por

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De fox para m. acho que a pergunta que eu fiz para ele foi algo como "o que levou você a usar tênis amarelo?" mas a verdade é que isso foi apenas um detalhe em todo o semblante dele que eu percebi lentamente. pensava assim: os olhos cor de mel, cabelos cacheados até o pescoço com mechas vermelhas, um rosto lindo e um corpo desengonçado, diferente pela barriguinha de cerveja. uma camisa de manga

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De Clarice para meninaFeia Existe um ser que mora dentro de mim como se fosse a casa dele, e é. Trata-se de um cavalo preto e lustroso que apesar de inteiramente selvagem tem por isso mesmo uma doçura primeira de quem não tem medo: come às vezes na minha mão. Seu focinho é úmido e fresco. Eu beijo o seu focinho. Quando eu morrer, o cavalo preto ficará sem casa e vai sofrer muito. A menos que ele

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e se me apaixono por você é que além de querer você, quero entender a sua lógica, quero te engolir, quero você pra mim. pele macia e voz doce. focinho, você tem focinho, parece uma raposa, narizinho empinado e sobrancelhas grossas e de malvada. é isso, você é meiga, mas é muito má, muito. mas é por isso, toda a sua maldade me encanta e me apaixona, sua maldade e malícia. você fala de sexo como

Poeira Estelarhttp://www.blogger.com/profile/01467988435459330360noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1101089973984216032004-11-22T01:12:00.000-02:002004-11-22T00:19:33.986-02:00

hoje eu deletei uma pessoa da minha vida. bom, deixa eu explicar, ou melhor, começar de outro jeito: é difícil. como fazer isso sem se sentir um pouco mais vazio no fim do dia? como chegar em casa à noite sem perceber esse ar condescendente e pesado da não existência de uma pessoa. como dormir e não sonhar e não morrer um pouco toda vez que eu aperto um botão e uma pessoa some da minha cabeça?

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Cuspi no tapete de entrada antes de entrar. A placa da frente dizia Maria Mendes - Psicóloga e estava escondida de uma de farmácia quando se passava por ela vindo da rua de cima. A sala de espera era pequena mas bem ajeitada, toda moderninha. O ventilador estava desligado e fazia muito calor. Liguei. As revistas ou eram velhas ou eram horríveis e eu não havia trazido nada para ler ou para passar

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minha cabeça estava levitando naquele dia nublado de verão. as coisas pareciam não ter sentido até o som parar e um agudo gritar nos meus ouvidos. tinha vontade de deitar um pouco e apenas sentir minha cabeça girando enquanto imaginava que o zunido agudo era produzido por uma engrenagem. à minha volta as pessoas formavam uma massa e eu nem sempre as reconhecia. Lá fora, os cinamomos do Caio

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eu estava ali e te adorava a onze meses e quatro dias. às vezes chegava perto e te seduzia devagar para você não fugir como no primeiro momento em que te vi. também não ligava muito pra você, na esperança de que esse meu suposto desdém despertasse uma reação de abismo. algumas vezes sentia vontade de te ver apesar de. sua dança, suas mãos se movendo no ar, seu sorriso, seus olhos lentos me

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1099343087694350572004-11-01T18:00:00.000-03:002004-11-03T11:50:57.376-02:00

Passamos horas encarando um ao outro, nenhuma palavra. Olhos versus olhos vendo entranhas suas minhas entranhas: relacionando imagens desconexas que, em tons de vermelho, mostram o desejo embutido em toda a não-ação. E nessa dialética Caótica______te mato Te afogo nesse lago Enquanto morres Demoras a morrer Mas te quero_____morto Nesse lago te afogo Em águas turvas_____sempre geladas E morres_

Poeira Estelarhttp://www.blogger.com/profile/01467988435459330360noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1098219770475216382004-10-19T17:58:00.000-03:002004-10-19T18:02:50.476-03:00

foi só quando cheguei na sua casa depois de meses sem te ver e então encontrar você com roupas brancas, magra como um palito, o cabelo raspado e algumas cicatrizes que eu descobri sobre o acidente. o choque foi grande, não tanto quanto o que você sentiu, não tanto quanto o que aconteceu de fato e que você - ainda bem - não lembra. o outro choque foi me ver toda triste querendo voltar pra você.

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1097246136357258672004-10-08T11:22:00.000-03:002004-10-08T11:38:49.953-03:00

resolvi beber um pouco e no meio da bebedeira, aquela tonturinha gostosa, aquele cheiro de pinga achei que tinha te visto e começei a gritar seu nome. nem percebi que você dificilmente estaria ali naquela festa com aquelas pessoas, porque você sempre me disse que você não gostava delas e que elas me puxavam para um poço enorme e sem fundo de onde eu não sairia. também não me dei conta de que as

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1097092611073863662004-10-06T16:46:00.000-03:002004-10-06T16:56:51.073-03:00

vi seu sorriso pela primeira vez na capa da revista. era um sorriso forçado, de anfetamina, porém bonito. depois resolvi te ligar, não me pergunte como consegui seu número nem seu endereço ou terei que confessar que eu te seguia pelas ruas ouvindo sua voz e me apaixonando ainda mais por você e você por sua vez não acreditaria ou ainda me acharia uma louca por fazer isto. você disse alô e eu fiz

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1096990684289710772004-10-05T13:25:00.000-03:002004-10-05T12:38:04.290-03:00

você está tão longe, faz tanto tempo e às vezes me pergunta sobre as mudanças que vêm acontecendo comigo. não sei responder e você não quer ser mais pontual porque também não sabe fazer isso sem que as impressões que você têm das minhas mudanças pareçam horríveis. agora, anos e anos depois tenho vontade de te ver e te dar beijos e abraços, tenho vontade de ouvir sua voz e voltar no tempo e dizer

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1096926593114228542004-10-04T18:42:00.000-03:002004-10-04T18:49:53.113-03:00

fumei três cigarros antes de você chegar e fiquei te olhando muito. vacilava porque queria que você se parecesse comigo. pensei em anotar as coisas que eu via em você. mexia no cabelo para tirar a franja do olho; sempre arranjava alguma coisa para fazer enquanto esperava como anotar coisas na agenda ou ajeitar a roupa; olhava seu reflexo no espelho, fingia não estar esperando ninguém, o que dava

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1096751015690277102004-10-02T17:55:00.000-03:002004-10-04T10:13:34.210-03:00

hoje me entreguei às sensações enquanto sozinha caminhava pela estrada. o vento leve batendo no rosto, as cores se mexendo rápido, os gritos das pessoas, das buzinas, dos carros de propaganda política. lembrava-me da difícil arte de parecer viva enquanto morro aos poucos. todos morrem. às vezes me sentia cansada por caminhar tanto sem saber para onde. não importa. vivia a minha vida eu mesma

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1096653924379968742004-10-01T14:59:00.000-03:002004-10-01T15:05:24.380-03:00

Primeiro, o olhar. Te ver assim, de vez em quando caminhando pelas ruas, os olhos claros de um verde-mar, sem sorrisos, toda séria. Aonde vais? O que fazes? Não sei, mas pensar sobre isso, sobre os lugares que você vai, as coisas que você procura significam aos poucos que roubas meu tempo sem saber. Você é para mim um enigma. Depois, te decifrar. Difícil essa parte, pois te decifro sem conhecer,

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1096470846278667912004-09-29T13:08:00.000-03:002004-09-29T12:14:06.276-03:00

Sou Fox, a rainha dos desesperos aquela que ouve o silêncio aquela que beija a carne e não perscruta o seu corpo sou aquela que te devora apenas pelo prazer a que engole teu gozo sem perguntar por quê sou a vadia, a puta, a louca a santa, a mendiga, a rouca FOX a raposa que caça por gostar da caça a besta que fode por gostar da foda a puta que chora por gostar do choro a gostosa que mata por

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1096389637305250932004-09-28T13:26:00.000-03:002004-09-28T13:40:37.306-03:00

Parte II Pedi fogo para a garçonete. Era um sábado fim de tarde movimentado e bem barulhento. Não só aqui no café, mas na cidade toda. Deixei um cartaz com uma foto de uma menininha bem linda usando a presilha que eu achei. Na verdade já fiz várias fotos daquela presilha no cabelo de todo mundo. Será que ela vai me encontrar? Não deixei endereço, nem telefone, nem nada. Só várias pessoas usando

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Sento na mesa, faltam ainda dez minutos e eu não me importo muito com pequenos atrasos, mas não quero me atrasar porque sei que algumas pessoas não gostam de esperar. É, isso é baseado em mim, numa situação dessas por exemplo, a espera me causa uma ansiedade imensa, imagino estar sendo observada pela pessoa que em vez de chegar fica me analisando de longe. Ai, e como eu detesto essa sensação. Mas

Poeira Estelarhttp://www.blogger.com/profile/01467988435459330360noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1094131279094087532004-09-02T10:19:00.000-03:002004-09-02T10:23:42.870-03:00

ele entrou e sentou-se no canto da mesa, ela não o percebeu, ele permaneceu sentado por alguns minutos e disse, "Maíra, dois pontos, achei a sua cara, beijos, Márcio. ps, está no armário da Fani." ela sorriu, de costas para ele, ele não viu o sorriso dela, ela levantou-se e foi até o armário e lá estava, vermelha.

Poeira Estelarhttp://www.blogger.com/profile/01467988435459330360noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1093888241254620032004-08-30T14:48:00.000-03:002004-08-30T14:50:41.253-03:00

Só para dizer que existo mesmo que disso não esteja muito certa.

Poeira Estelarhttp://www.blogger.com/profile/01467988435459330360noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1093885630210272122004-08-30T13:47:00.000-03:002004-08-30T14:07:10.210-03:00

Parte I Era distraído que ele andava pelas ruas que, cada vez mais, lhe pareciam estreitas. Pensava em si mesmo e em quantas coisas queria mudar. Pensava em fumar e em chocolate e é estranho esse lance do chocolate, ou melhor, do cigarro levar ao chocolate porque, apesar de não saber - a gente nunca sabe isso o levaria a uma loja que, por acaso, agora a atenção na rua por um segundo, era ali do

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1093442462825703972004-08-25T11:00:00.000-03:002004-08-25T11:11:26.306-03:00

será que você pode me entender, me ouvir, ouvir meu corpo, e sentir que eu te desejo e que te quero e que te amo e que tenho vergonha disso tudo porque não sei mais como dizer isso prá você, pois foi dito tantas vezes e tantas vezes foi esquecido que você deve sentir raiva? será que, depois disso, ainda tenho uma chance de mostrar que eu te amo e que quero voltar a ser algo para você e que quero

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1092063947678390472004-08-09T11:58:00.000-03:002004-08-09T12:05:47.680-03:00

Aqui estou eu, o lobo. Observo um pouco, sinto cheiros, mastigo minha língua na esperança de que o gosto do sangue e a dor me acordem para algo, pois sou um lobo sonolento e preguiçoso. Pareço um lobo velho, mas na verdade sou apenas um lobo que sabe demais para sua idade e por isso o jeito molenga e desgostoso de quem não vê mais na caça o sabor da carne, mas que ve apenas mais uma caça. Eis

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Sinto um descompasso entre o que sou e o que eu acho que eu sou. Sinto náuseas, sinto o mundo girar mais rápido do que eu posso aguentar e parece que esse eu descompassado não consegue mais viver em paz. Quer dar lugar para esse outro eu, um que eu não sei direito quem é mas que eu sei que é mais eu do que o primeiro, talvez mais perto do eu verdadeiro que só existe na imaginação. A gente imagina

Marco Auréliohttp://www.blogger.com/profile/09476029177207224298noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6121782.post-1086618487029323442004-06-07T11:17:00.000-03:002004-06-13T16:56:25.630-03:00

a porta estava fechada e eu tive a impressão de que era a primeira vez que aquela porta estava assim, o que talvez tenha me deixado um pouco pálido e sei que estava pálido porque meu rosto ficou frio de repente e de repente senti meu sangue descer para os braços, as pernas e descobri que estava pálido porque estava com medo e estava com medo por causa daquela porta. não, não por causa da porta

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